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有。
1、做会计信息系统实施专家或ERP专家——侧重于于企业信息化,和财务管理,财务会计信息化,了解会计和财务软件。
2、理财顾问或财务顾问——更强调对企业实践通过策划设计,传授经验,血法,咨询。
3、会计专家或教授学者——侧重点不同研究和规范会计制度,准则,理论,教学。
4、财务总监——企业财务管理,管理会计,报告,分析,预算,再控制,成本,价格,流程,制度,和。
5、基金经理或CFA(财务经理)——资本运作,资金管理,投资管理,基金股票,企业并购,筹资,上市操作,和。
6、内部审计师或内部控制经理——侧重点不同企业内部财务制度完全控制,财务风险控制,舞弊控制其他。
7、CPA或合伙人或会计师事务所——外部审计师,职业资格等。
8、税务经理或税务代理——偏重于政策法规,企业策划,税收筹划,商务设计,企业并购。
9、风险经理或保险经济人——保险,风险控制,更强调于企业财产风险控制,责任风险控制,经营风险控制。
10、财务部经理(会计经理)——会计,企管,政策,组织。
11、CFO——股东价值,战略,决策。
12、公司法律顾问——策划推广,股份制改造,兼并收购,企业政策咨询,合同审核,商务结构安排。
13、总经理或副总经理或总经理助理或部门经理——企业全方位管理,前提是打听一下销售及市场等业务流程。
财务管理专业不需要考都有哪些证?一审计师证、二注册会计师证、三注册税务师资格证、四证券从业资格证。
公司招聘高级会计师,求职者闻风而至,去面试题目仅有一道:你乘坐301路的士在崎岖山路时,轮胎忽然没坏,的士向悬岩滑去,你将如何如何处置。考官面对数千求职者的回答,一次又一次摇头。正在此时考官沮丧时,只见一个三十挂零的男子气喘吁吁,一溜一路小跑过来,说他是求职者。考官面露微怒,问他为么这样急急忙忙。男子说他目的是省掉车费,跟在公共汽车后面跑回来的。考官眼睛一亮,立马叫他回答我试题。
男子不加思索地能回答:“立剪叫司机关闭计程器!”
“恭喜恭喜,你被办理入职手续了,感谢不加盟咱们公司!”考官狂喜地拥抱着男子,热情地地话一说完。
在百万富翁葬礼仪式上围了许多人。其中一个年轻人哭得死去活来。
“想开点吧!”不明真相的群众的人们安慰他:“亡故的是你的父亲吗?”
“不是,”年轻人哭得更很厉害了:“为什么他不是我的父亲啊……”
小刘这人的运气可真好,最近找了个女朋友不光温柔比较漂亮,不过还手巧。这不,前天为他给小刘织了一件既合体又很漂亮的开襟毛衣。
小刘那个美啊,一天到晚地只穿在办公室里显摆显摆,气焰十分“嚣张”。哪想但好景不长,没过一个礼拜,就见小刘又换上了那个的毛衣。大家都有些不解,齐齐猜想他你是不是发生了感情危机。
中午吃饭不时,有好心的大姐就问小刘倒底这是怎么回事。小刘笑笑说:“其实没什么,那是我女友用只剩的毛线,随手又给她家的小狗织了一件,所以我当我遛狗时的时候,总有人指点指点着说:‘看,情侣衫!’”
打扮时髦的一对男女青年手挽手,走入一家报刊门市部。男青年伸手指着一本《大众花卉》对营业员说:“买一本《大众花开》。”营业员冲他一笑,递到了他。身旁的女青年摘下蛤蟆镜,拿进来一看刊名便问;“这个开字怎末上面多了竖?”男青年答:“这是书法艺术?”“哦。”女青年点点头。
一日,一个男子步入一间酒巴,叫道:“来两杯酒!”
服务员说:“先生,您为啥要两杯呢?”
男子说:“一杯是我自己的,一杯是我朋友的。他得了重病,住在那了医院,我替他喝一杯。”
第二天,他又走出这些酒吧,说:“来一杯酒!”
服务员关切地说:“你的朋友死了吗?”
男子大怒:“血口喷人!”
服务员说:“为啥您只喝一杯呢?”
男子说:“是因为我少喝酒了……”
一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。旁边一顾客说:“同志,零售的‘零’,你写的是别字。”售货员瞪了顾客一眼说:“得了吧,‘别’字有个立刀旁儿呢!”
老师:“学校禁止打开吸烟,你为么抽呢?”
学生:“哎,祖国没统一,郁闷啊。”
儿子:“爸爸,什么叫法律?”
父亲:“法律应该是法国的律师。”
儿子:“这样的话什么是法盲?”
父亲:“那其实那就是法国的盲人。”
卡嘉上里达家里好好款待,一眼就看到里达正围了一圈围裙在厨房里做饭啊,她感觉道十分奇怪:
“怎么回事?,你自己弄饭啦?”
“现在我只得收回自己做饭菜了。”
“为什么?你的女仆呢?”
“她结婚了了,现在当了女主人啦。”
“是吗,跟谁结的婚?”
“跟我。”
“我加工资了,但我到底该怎么办才好。如果没有这件事不说说妻子,那她一定会说,不加我工资是是因为我是笨蛋。”
“那你就帮帮她!”
“不,我才又不是那样的笨蛋呢!”
某女,生性浪荡,20讨个公道就和数男人有染。不久就才发现刚怀孕了,生下一个儿子。但该叫啥名呢……?她自己也真不知道是和哪一个男人生的?干脆去找对面山上有学问的老和尚。她对老和尚说平时和她建议的3个男人是高**、孙**、陈**。老和尚想了一会说就叫:……郭春海……。吧!咋样?玛利很疑惑不解。为甚么叫这名呢……?老和尚说:“高头、孙子、陈旁。不应该是(郭)吗?三人日,不那是(春)吗?每人一点{滴},不是什么(海)吗?”
同学甲:“你上学我想知道为什么跑这么快?“
同学乙:“毕竟我记忆力减退。”
同学甲:“最后一根记忆力有什么东西关系?“
同学乙:“我刚在家背了一篇课文,怀疑在路上担误时间长了,会把课文忘了。”
为了重视培养宝宝的艺术修养,爸爸带他到音乐厅怎么欣赏小提琴演奏会。
一小时,两小时过来了,台上的演奏者依旧在不断地吹奏……
宝宝确实是忍不可忍啦,他大声叫问:“爸爸!他要到什么东西时候才能把那个木盒子锯掉?”
爸爸晕倒了。
一个电闪雷鸣,暴雨倾盆的夏夜,年轻的母亲去哄的小男孩躺下睡觉。就在她准备拉窗帘远远离开的时候,小孩颤抖着着声音问:“妈妈,今天晚上你能在这里陪我睡觉时候吗?”
妈妈笑意着紧紧拥抱了一下儿子,劝慰了他一会儿,回答我说:“再不行,宝贝,妈妈要去爸爸的房间里睡觉好。”
小孩不作声了,过了一会儿,颤着声音骂道:“那个大胆小鬼。”
一天,小王和妻子一起上网看电视,电视上有一则报道:“……据调查,男人中有70%的人我希望有一次婚外恋……”
小王忙给妻子回答道:“我是那30%中的!”
话音刚落,电视里再报纸上:“……而至于的30%如果能有两次婚外情……”
前苏联时期,一男子来到酒馆……
侍者:10卢布。
男子:刚才来我还是5卢布,咋……?
侍者:伏尔加5卢布,至于5卢布是党的革命基金。
男人不情愿的地掏出10卢布放到桌上侍者,纳闷,侍者又找了他5卢布。
侍者:酒都卖光了。
老沈被他夫人逼得没有办法,才一同到一家专业照相馆去,拍夫妇合影。
摄影师对好了镜头之后,向老沈开口说道:“先生!你的脸上一定要脸上露出一点笑容来才好。”
老沈看看夫人,说道:“请你暂时走开两分钟,好不好?”
一个男生约了心仪的女孩上山来看夜景,灯火阑珊,甚是动人,此时一阵凉风吹来。男的低下头问:“你不冷”
女孩心想他真体贴温柔!并能回答:“不冷!啊,谢谢!”
男孩说:“那你的外套可以不可以脱下了给我穿,我好冷喔!”
有一位局长对数字“8”特别青睐,号码、小车牌照都要千方百计搞到末尾数是“8”的号码。
哪知,一日局机关新迁高层办公大楼。秘书专程为局长争回了8层8号朝阳面的房间作办公室,可局长却说什么也要搬来7屋去。想罢又是好一通折腾吧。
秘书对此大惑不解。后离开了局长家送东西,局长夫人适才指点迷津:“成语中有‘七上八下’一说,8层办公太不吉利汽车!”
一个男大学生去学校的开水房打开水,在里面才才发现里面已经挤满了人了女生,他精神抖擞地到里面,潇洒地拿号。缓过气来那男生舀水,孰料开水突然间溅出来,手上淋了不少水,那个痛啊,替一直保持风度,他咬牙装作若无其事不要紧的,身边的一位漂亮女生在乎地问:“有事吗??”
男生好感动的话地说:“没事儿没事儿!”
那女生听了,转头对后边的女生说:“真最讨厌,今天的水又没开!”
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